La poisse. Dix fois, la poisse. On aurait dit les dix plaies d’Égypte, mais version on pourrit la vie de Skye. Elle s’était levée toute patraque après trois petites heures de sommeil parce qu’elle devait assister à une réunion de département alors qu’elle avait une remise d’habits à faire le lendemain, et pour bien faire dans les trois heures qu’elle avait pris pour dormir avait été suffisante pour que son corps shut down pour lui dire qu’elle en avait trop fait et qu’il développe une saleté de rhume. Qu’à cela ne tienne, elle mit pareil son cosplay de Démolosse avec chandail bedaine et mini-shorts qui ne laissaient pas grand-chose à l’imagination.

Ainsi accoutreé sous le doux soleil de fin avril, elle avait pris les transports en commun pour se rendre au boulot, cernés comme pas deux. Évidemment elle s’était endormis sur le transport et s’était réveillée une station trop tard, et avait donc dû faire le chemin inverse à pied. La première chose qu’elle fit en arrivant (en retard) à la réunion qui n’était de toute manière pas commencée, ce fut d’abuser des gratuités et de se servir un café noir en y déversant une dizaine de petits sachets de sucre. Écrasée sur sa chaise, elle essayait de vaincre les démons d’un sommeil que son corps combattait tant bien que mal. Puis la réunion fût ajournée; elle avait vaincue.

Lui demandez pas de quoi elle parlait, par contre.

La réunion terminée, elle sort son Malosse de sa pokéball pour lui faire prendre une petite marche bien méritée; le pauvre avait un peu de mal à s’adapter à la vie dans l’entrepôt, qui plus est avec un maitre workaholic qui ne dormait presque jamais. Sur le chemin vers l’ascenseur, le groupe se divise en deux; ceux qui vont le prendre, et ceux qui, comme Skye, avaient abusés du café et devait faire la pause pipi. Et comprenez, Skye c’est une p’tite fleur fragile. Elle détestait donc tout ce qui touchait le cas d’aller en toilettes en gros, surtout pas en gros groupe, surtout pas avec des collègues… y’en avait assez qui lui posaient des questions horribles comme oui mais, à ta naissance, c’était quoi ton genre? une question qui se voulait anodine mais qui pouvait se résumer très rapidement en un Skye, à quoi ressemblent tes parties génitales?. L’horreur. Tout ça pour dire, Skye n’allait pas à la toilette avec des gens qu’elle connaissait.

Sauf que voilà, elle avait envie.

Genre, elle allait pas tenir jusqu’à la maison. Enfer et damnation, elle allait pas tenir jusqu’à la réception du bâtiment d’Odyssey. C’était ces shorts trop serrés qui lui coupaient son espace de vessie en deux, vous voyez. Alors en douce, elle avait bifurqué pour aller dans les toilettes du fond. Y’avait pas meilleure manière de les désigner, c’étaient celles où personne n’allait parce qu’elles étaient loin (mais mois loin que la réception), dans un coin un peu utilisé de l’étage où même les néons semblaient sortis d’un autre âge tant ils lâchaient aux pires moments. Tant pis l’ambiance de film d’horreur, Skye s’enfourne dans la première porte de toilette qu’elle croise, voit les urinoirs et s’y dirige sans plus y réfléchir pour faire sa petite besogne.

« Damien? » fit Skye, passablement surprise de le voir ici. Ici comme dans : ici, dans les bureaux d’Odyssey. Ici, dans les toilettes du sixième étage. « Ton… ton ami a pas l’air d’aller très bien » commence-t-elle avant de réaliser avec horreur que Damien avait littéralement le feu au cul. Elle recula de quelques pas, de quoi lui laisser la chance de se mettre à tourner en rond dans les w.c. en agitant son couteau; et vu d’où elle était, y’avait pas trop manière de constater que c’était un couteau à beurre, hein. La suite des choses vous choquera peut-être : mais Skye et la sécurité du feu, ça faisait qu’un!

Ça avait commencé toute jeune. Elle avait une vrai fascination pour les pompiers et leurs beaux pokémons eau! Bon; elle n’avait malheureusement pas apporté son Axoloto avec elle, juste son Malosse, mais elle savait quoi faire dans ses situations là, à force d’avoir écouté des vidéos de prévention du feu! « Arrête d’agiter ton couteau! » lui dit-elle en tentant de le calmer avant de-

Avant de le tacler comme si elle était un joueur de football (américain).

Une fois Damien (et elle, par le fait même) à terre, elle tenta de se démêler de lui dans un coup de pied malencontreux (elle s’excusera plus tard, quand il ne sera plus en feu, avant de rouler hors de portée de cette furie (absolument révoltant, se rouler sur le plancher des toilettes) et de lui hurler : « Aller, roule, ça va étouffer le feu! »

Tout aurait pu bien se passer, à partir de là. Tout aurait pu bien se passer. Mais non. Son Malosse, petite boule de stress et d’agressivité s’il en était une, se cambra, visiblement agité par le feu, la fumée, l’existence même de Baphomet et des hurlements de sa dresseuse. Et il fit ce qu’il savait de mieux : régler la situation avec ses poings. Enfin, avec ses poings imaginaires, il n’a pas vraiment de-

« Ah non, pas toi aussi- » dit-elle alors que son Malosse lâchait une purée d’pois dans la direction vague de Damien. C’EST QU’IL NE POURRAIT PLUS HURLER ET AGITER SON COUTEAU S’IL ÉTAIT MORT EMPOISONNÉ, N’EST-CE PAS??? Une lignée de pensée qui avait le mérite de ne pas être erronée, à défaut de mieux.

« Oh! Oui, vous avez raison, merci Monsieur! » dit Skye qui n’avait pas tout à fait compris ce qu’il voulait dire; elle avait moins compris sort ton Pichu et plutôt utilise tes pokémons. Aussitôt dit, aussitôt fait; elle sort un Gringolem de sa pokéball, un pokémon qu’elle n’avait que très récemment tiré au gatcha et dont elle ne connaissait pas grand-chose, sinon qu’il était lourd et fort. Elle lui pointa Damien du menton, et lui tendit ses mains pour qu’il le porte en sureté, dehors.

Évidemment cela enferma quelque peut Skye avec Baphomet, puisque le Gringolem bloquait la porte de sortie alors qu’il trainait tant bien que mal le corps hors de la salle de toilettes. Skye s’était retourné vers Baphomet parce qu’elle l’entendait murmurer, mais aussi pour le remercier de sa bonne idée; ce fût là la deuxième erreur de la couturière, parce qu’elle eut tout le loisir de voir l’œil rougeâtre sur le côté de la tête de Baphomet. Si le ridicule ne tue pas, en tout cas la frayeur le pouvait, et Skye se mis à hurler assez fort.

Malheureusement pour elle, il n’y avait personne pour l’entendre.

Elle semble troublée; elle qui sanglote avec abandon, elle qui se croit grondée, voilà qu’on lui adresse de douces paroles et elle ne sait pas qu’en penser. Elle regarde Damien comme si c’était un extraterrestre, elle grelotte quand il lui met sa cape de papier sur les épaules, mais elle ne se plaint pas. Étrangement le geste maladroit la touche un peu, et ça la fait se calmer, même si la fatigue a raison d’elle plus qu’autre chose. Elle dit un petit « Merci, Damien » de rien, pas très fort et pas très brave; et si les larmes coulent encore sur ses joues, et si elle renifle, c’est que son corps, lui, ne sait pas que la situation s’est améliorée.

« Mal c’est pas… on peut pas dire que c’est mon genre de pokémon, non » dit-elle, sa voix se coupant ici et là au rythme des sanglots qui l’animaient. « Je l’ai- Je l’ai tiré au Gatcha, et c’est ma responsabilité jusqu’à ce que je lui trouve un bon maître » Ses bras se croisent sur son chandail bedaine, et elle tire un peu la nappe de cafétéria sur ses épaules comme si elle pouvait l’aider à avoir moins froid. En bas, au niveau de la réception, elle avait toujours des habits de secours dans son petit casier attitré. Suffisait de s’y rendre…

« Damien » dit-elle en baissant les yeux, « Ton… ton ami, il me fait peur. Pourquoi il a un troisième œil? C’est pour un tournage, c’est ça? »